恋爱那么认真分手如此残忍难道这就是所谓的缘分我的泪留不住你的心你对我说别太在意这么重的感情说分离就分离不留一点余地漫漫长路我该往哪去原以为会和你永远相依不经意的相遇看着你们那么甜蜜
想起你曾经对我说永远不让我伤心
4月20号
早早的醒来，不知道因为什么。想起自己昨晚的冷漠，隐约的有些追悔。犹犹豫豫，还是发出了那一条保留了一晚上的短信，只是想告诉她，我没有怪她，我会用自己的方式好好的待她，只为不让她再心累，也许这样太过笨拙。
好久，好久，呆呆的看着手机屏幕，只是它一直没有显示那一条“新信息”，也许，那一刻我就应该懂得：缘分尽了，该结束了……
忍不住，还是拨通了她的电话，听着那早已熟悉却渐渐陌生的声音，心莫名的痛了
挂掉电话，我告诉另一个女孩，我和她，结束了，女孩问我为什么，我却只能回答“不知道”，虽然我清楚，是因为他，她把自己的第一份感情给了他。就不可能在给另一个人，一个人的感情只能付出一次，而且不允许被伤害。
我所能做的只是去羡慕，甚至于去嫉妒。他那么深的伤害了她，她却仍然不愿忘记他，仍然期待着他回到自己的身边，就像现在的我……
……
不知道心痛是什么滋味的我，第一次懂得了：原来爱情这么伤，原来爱情这么伤…
不知道该怎样去安慰自己，我用篮球砸着篮板，拼命砸着。脆弱的感情一点点的被击碎，不知道是汗水还是泪水，无情的淌着。终于，我瘫软在球场上，眼前全是关于她。
真的，为什么会这么快，到底是我做错了什么，我要的不是一句的、一句的对不起，既然一开始她就知道自己不可能再爱上别人，为什么还要开始，这样一个伤感的错误。
心碎，无语……
4月21号
今天，是分手的第二天，原以为自己痛的会少一点。
她说，她今天要来找我，把我的东西拿给我，我不知道自己该不该再去见她，也许这一辈子最后一次的见面，该不该再去填补那一片关于她的已是模糊的记忆。
漫无目的的逛着早已厌倦的街道，不停的走，不停的转，只是想给自己一个不再见她的理由：我太累了。
手机刚刚过了11点10分，我收到了她的短信，我知道她要来了，惊慌无措，我想起了她，我放弃了最后一次见她的机会，放弃了也许最后一次挽留的机会……
她为我带来了我们曾经所有的回忆，我以为自己不会心痛，可是在从女孩手里接过她给我带来的东西的时候，我的心开始了剧痛，忍住了痛，可是眼泪却不争气的流了下来。
也许，她永远都不会知道，其实我一直站在不远的地方看着她，就那样静静的看着，任凭心痛蔓延…
不知道为了什么，有了想喝酒的欲望，也许是因为再也没有了牵挂，也许是因为关于酒有一段关于她的回忆，冰冷的啤酒，一杯杯的下肚，心痛的更加厉害，冰冷的酒瞬间变成了滚烫的泪，不停的流在心里，呼吸开始越来越困难，带着破碎的梦，我安静的睡了，也许只有这一刻我的心才是不痛的。
晚上，那个女孩，也许是出于关心，也许是出于同情，请我吃了一顿饭，她说要一醉方休，一醉解千愁，莫名的感动涌上心头，却只能说一声轻轻的谢谢，真的谢谢，我知道你为我良苦用心。
回到宿舍，我迷茫的做在床铺上，不知道在等待着什么，也许只是在等待那一个电话，永远都不会再响起的电话。
就这样一直到凌晨三点，我迷迷糊糊的睡着了，梦里却满是她的影子。
心痛，无语，也许这就是分手的味道……
4月22号
我想如果我们没有分手的话，今天刚好是我们相识，相爱的第一个月的最后一天，可是两天前我们分了手。
今天已经是分手的第三天了，真的不知道这几天是怎么过的，我本来以为自己会死掉，可是我却如玩笑般仍然留在这个世界上，这不能不让我暗自庆幸，也许这就是我自己的奇迹，也许在别人的眼里这很可笑，可是有的事情真的要走过后才能真的去懂得。
现在，心里已经不是那么的痛了，只是隐隐约约仍然会有些难过，我想那也许只是昨天残留的酒精的作用吧。
不知道为什么，突然想去和她相识的地方去看看，也许只是为了寻找一点说服自己放弃的理由。
本想自己一个人去的，可是还是想到了那个女孩，又一次的为了自己的自私让那个女孩分担了我的痛，也许我要说一声“对不起”，可是，在难过的时候有个人陪在身边，我想那就是一种最大的安慰了。
走在那曾经熟悉的路上，想着过往的一点一滴，心里有种说不出的痛楚，可是已经不像昨天那样的痛，我知道关于她，我的爱情已经走到了尽头，爱已经过了保质期……
也就是现在，我终于懂得了，为什么她忘不了他，虽然曾经受过伤害，可是曾经那么真的付出过，就已经没有办法忘记，我知道自己无力挽回什么，只是希望他能够带给他幸福，至少这种幸福是我不能给的，只希望他不要再去伤害她，因为找到一个爱着自己的人真的是不容易……
晚上回到宿舍，我拿着她曾经戴过的手链，久久不愿放下，因为那上面有她的味道，有太多、太多关于我们的回忆，让我想放却放不下。
爱过了，原来是这般的无痕，却清晰……
4月23号
静下心来想一想，今天已经是分手的第四天了，心里已经没有了那么清晰的难过的感觉。
本来想从今天开始好好的上课，忘掉她，也终于我打起精神，走进了那仿佛已经好久、好久没有进去过的教室，是那么的熟悉，像一种家的感觉，看着那些熟悉的同学，心里暖暖的，感动着，虽然她走了，可是至少还有你们陪在我的身边的。
可是不知道为什么，却不知不觉的拿起笔，开始记录关于我们的一点一点，也许只是单纯的为了回忆吧。
从教室里出来的时候，我跟那个女孩说了一声“对不起”，她跟我说“上不进去就算了，坐在这里又没用，你自己看着办吧，不用和我说对不起，对的起自己就行了”，我知道我这个样子，对于一个这样关心我的朋友是很不公平的，她为我做了那么多，只是希望我振作起来，可我却仿佛一蹶不振，这样是很让人伤心的，可是我说的只能是一句‘对不起“，我不能答应什么，我只会努力的去做，正如我在空间里对自己说的”我会努力的做回自己，我可以的，加油！“
后记：
我想关于和她的感情我已经写了太多、太多，分手是痛的，可是正如那个女孩说的我应该对的起自己的，感情走了就走了，再去回忆已经没有任何的意义，正如上帝问蜘蛛那样，我的回答应该是：“世上最珍贵的东西不是得不到的和已经失去的，而是现在自己可以把握的。”我会好好的对待自己，好好的对待自己的朋友，不会再让他们（她）为我担心，好好的珍惜现在，珍惜你们的。
