今年，是我和大男人一起生活九年的一年．
在医院里面，熬了一夜的我，蜷缩在病床的一角，无聊地转动着手机．短信来了，大男人正扶着他爸爸坐起来，细细地捋着爸爸的后襟，声音温柔而又体贴，轻轻地，像是怕惊动了什么，又像是对一个孩子．短信简单而又易懂：
爱你千万年，
结婚九年感悟．
是他发来的．我没抬头看他，也许他也不想，我们是那么的敏感．此时，他应该背对着我，在轻按父亲的腰．
小男人满头汗水在病房里跑来跑去，这个孩子浑然不知家里面临的压力，年幼无知的他欢快地在陌生的地方熟悉着令他惊奇的一切．夏季离我们已经不远了，窗外，紫色的碎花开得正浓，热热烈烈地，不同于九年前，我出嫁，他迎娶，那个阴雨不笑的日子．
现在已经记不得这条短信是怎么消失的．只记得自己细细地看了一遍又一遍，后来端起了水盆帮公公擦脚，关掉了短信，一直也没敢看大男人一眼，只是听到他轻轻地声音在屋子里响着，直到倒水时，碰到他暖暖的目光．
照顾好了公公，扶持他躺下，我拿起了手机，想细细看一下温暖的短信，可是，翻了好半天，也没有找到，我把它丢了。我急了，找遍了整个手机里的信息，想它是不是淘气地躲到哪里了，就像是这爱一样，藏起了，整整九年，没看到笑脸，忙忙碌碌地睡眠了那么久。信息，彩信，发信箱，收信箱，写短信……像一个丢失了家的孩子，我乱了方寸，可是真得寻不见了。
自己感冒了，不能去公公的病房，他现在已经被隔离了，住特殊的病房，护士对他是一级护理。远远地，站在病房的门口，看着公公在床上折腾着，大男人左右忙活着，手足无措。中午的时候，我们还想商量着，替他来侍候公公上半夜，他下半夜，这样，他会减轻负担，会好好在家里睡上一个好觉的，没想到，一年也不生病的我，突然间的感冒起来。只能是内疚地看着他一个人在忙，白天上班，晚上侍候病人。呆呆地立了很久。
晚上回到家里，吃了两片速效伤风，想好应该发个短信给大男人，只是写了三个字＂亲爱的＂就昏昏地睡了过去，一觉醒来，摸到了手机，一看短信还未写完，而时间已经凌晨四点多，笑笑删掉了短信，只是重新把大男人发的短信，编到了发信箱里面，想这温暖会时时给自己一些温热．
公公病情很严重，大男人偶尔和朋友说起公公的病情，总会如小孩子般抹眼泪，我是最见不得人哭的，更何况自己的爸爸已经离我远去了，如今这世上只有这一个爸爸可以让我称呼，所以，泪水也跟着似线了。大男人见我这般，会轻揽我入怀，摸摸我的头，告诉我，不怕不怕，我心里在说，大傻瓜，怕的是你呢，这么重的压力。我哽咽着，告诉他，真的不怕。
去沈阳给公公看病，天生是一个钻空子的人，里里外外的，楼上楼下，全是我来跑，看到大男人看我的眼神，我知道，他的无奈全在我的眼底。异乡的廉价的旅店里，他搂着我，告诉我，我们再要一个孩子吧。我知道了，这个时候，我可以调皮，如小女孩子一样，爱，会解冻，并延续到很远，也许是今生直至生命的终结。虽然身心憔悴，但是心底一直暖暖的，累的时候，可以有杯热热的豆浆喝，也可以拥有一个贴心的拥抱和手牵手的相互扶携。夜里，为他父亲洗脚，他总是提及以往的事情，揭我的短，说我从来没有给他洗过脚，只有一次，他住院的时候，还是在别人的怂恿之下，勉强为他洗了脚．说得病中的爸爸笑了笑．
今生，我一直在等，等我身边的爱化解，等他亲口告诉我，他身边的女人值得他去爱。
曾经，我几乎绝望了，只看到满天霜花满天，白茫茫的。我是最怕冷的一个人，最怕凛冽的寒风守着我，我找不到温暖，戴着一个面具，像幽灵一样游荡在自己的悲伤和别人的痛苦里，看着别人小说里的事情，用眼泪同情着，悲悯着，想象着自己的遭遇，再唏嘘一番，看着别人用一种可怜的眼光接受着自己，每一次，像是洗涤自己的灵魂，终于有勇气把痛苦像剥蚕一样，一层层地，一层层地，展示在旁观者的面前。于是，有了同情，有了和我一样的感受，那个时候，感觉沉淀在心里的阴暗少了许多，我知道，是朋友替我承担了，我是把自己的痛苦转嫁给了别人。
我开始了新的人生，不再去理会大男人对我的粗心了。我的小狗摔下了楼梯；晚间归来，被人伤了脚背；爸爸离去带给我的伤痛；工作变动给我带来的压力……我有了述说的对象，一天天我在变化着，自信着，做着自己开心的不开心的事情。
为了自己，活得很好。找到了人生的目标，从此不再为了别人对你的不在乎而郁郁寡欢，生活充实而又明朗。
我不想放弃很多的东西，也许自己是一个贪心的女人。尽力去抓住美好的东西，我知道，我得来的爱，很多的时候，是自己得到了爱。我是一个恋旧的女人，不舍得东西，我不会丢掉，同样的，我拥有的，我会去珍惜。
爱，迟迟地来了，但是终于来了。
